卷卷自然卷

人都是贪婪的，想要这样，想要那样……欲望无穷无尽，像填不满的无底洞。

曾经听过这样的解释：贪，你看这个字是怎么写的，一个今，一个贝，祖宗造字很有讲究的，已经很明确地告诉你，贪只能是“今日的宝贝”。

以前上的博客中国，已经改版变得面目全非，那些年记录的文字，也只能以文档的方式寄送到我的邮箱里保存。图片、音频一干等，全无了踪迹，消失殆尽。幸而还有最初的文字。那些原始的东西，都还在。那是几年前的我，年少的，我自己。

前天和我的小老太太发生一些不愉快的事，令我觉得伤心难过又委屈，无比的郁闷，从未有过的郁闷。很想要爆发，怒得可以冲去看鬼片惊吓一下我的怒气，可以一口气喝下平时一点也不碰的酒。我想。

怎奈生活并不是都那么随人愿的，就是要来磨你，憋着你，让你无处可去，无地可发泄。我还要吃饭，还要生活，所以，我得先去上班，然后下班了才能解决这些怨怒。多么无奈的现实。你得全盘接受，并且什么也做不了。

是这样纠结的心情，却不能马上解决，不能找人宽慰，只能烂在心里，任其伤心又伤身。哎哟我的妈呀~！饶了我吧！

“你没有可以一起去逛街解压的朋友吗？”闪电问我。

容我想想……白在住院，腿上的石膏要拆了，疼得要打杜冷丁……狸在美国，杳无音讯……叶子结婚了，上班，很久没联系……葛格在忙装修的工作，还要应聘，比我还纠结……猪在外地，一时半会回不来……其他的人，平时就不往来……还怎么好意思突然去麻烦人家……

哈哈~我真的无话可说。

“你这样活得累吗？”闪电幽幽地问。

累啊！可是至少没那么复杂。我处理不来太复杂的人际关系，处理不来欠缺的人情，处理不来太多太多。所以久而久之，就只得自己一个人了。下了班就回家，自己吃饭，自己睡觉，自己买菜，自己逛街，自己处理自己的事。我只是不知道，应该在什么时候，和什么人在一起，做些什么。所以觉得自己一个人比较容易解决吧。呵呵！

我真的是别扭又任性的人啊~

狸，我怀念年少时和你一起的时光，我不是你最好的朋友，但你在我心中，一直占有着很重的份量，也是唯一我可以毫无顾虑可以依赖的朋友，因为无需多说，你什么都懂。那些一起相处的时光，已经离开得太久了。在遥远的国度，你也是一个人在打拼，一定也很辛苦，我可以想象得出你过的生活，我们都要加油，都需要更多的力量和能量。

各自珍重吧！

当你长时间的处于一种状态的时候，你会渐渐地变得麻木。不管你处于的状态是好的，还是不好的。

而你需要一些改变，来刺激你已经麻木的神经。

作为交换，必须要牺牲掉相应的东西，以取得你想要的东西。

你只是想证明，自己还活着，还有那么一些些微的感觉，还可以有感觉。或者只是这样。

想一个人去旅行，只是想逃避一些什么。

想两个人一起去旅行，只是想和对方一起好好的分享。

想一群人一起去旅行，只是觉得寂寞罢了。

一切看来那么美好，其实一切并不一定是那么美好，只是看起来美好罢了。

表象是可以欺骗人的。

这么平平淡淡的，你觉得安然自得，却又觉得少了点什么。

 羡慕别人的多姿多彩，却懒得去参与。

是什么矛盾的心态。

多么的病态。

得到，得不到。得到的，变得没有价值，得不到的，永远是最好的。

人都是贪婪的，人都是残忍的。人都会忘本的。

在人海中浮沉，在选择中犹豫，在十字路口徘徊，在路途中迷茫，在没有人的静夜里，悄悄落泪。

也许作为更简单的单细胞动物，更纯粹，也更让人觉得幸福。

纯粹的，简单的，一如洁净的白色，是简单的幸福感。

幸福的定义，和成功一样，因人而异。

你的幸福定义是什么呢？

并不是想要干涉谁的人生，也并不是真的冷漠什么都不关心，只是这个度，无从得知，怎么样，才是最合适。

人因梦想而伟大。

梦想是有很多种的。

以前天真烂漫，幻想得很美好。梦想很大也很宏伟壮观。

现在只是尽自己的能力去追求。每一天，都离梦想更近一步。知道自己想要的是什么，并且每天为此努力。

我觉得很幸福。

不是轰轰烈烈，但却真真切切，不是不切实际的虚幻，不是梦，是一定能够实现的未来。所以一定会变得越来越好。

昔日的伙伴今日的朋友。

我不再觉得孤独，变得更坚强了。即使只有我一个人在。仍一点一滴在改变着。

我喜欢这种改变。美好而真实。

我喜欢我的天使，那是美好的一切的开始。

温柔的，柔软的，暖暖的，有什么，像流水般温暖的阳光，就这样毫无防备的流淌向你，整个人，整颗心，暖暖的，亮亮的，很舒服。

乌云散开了，冰融化了。我知道，这便是我的天使。

谢谢你，我的天使。

何其幸运的我，遇见你，分享你的阳光，你的快乐，一同成长一同走过，你教会我很多，是我一辈子享用不尽的财富。

即使只有一个人，也能勇敢的走下去，一步一步，稳稳健健，沉实有力量。

在风雨云层上，有一个高度，那里永远阳光明媚。只要心越过这个高度，便永远都不会被乌云覆盖。

每一朵乌云，都镶着金边。我知道的。我相信着。

我努力努力的向前奔跑。走过的路被远远的抛在身后。不会回头。这样坚定的，一直走下去。不会后悔。我知道，前面有我想和你一起看的美丽风景。

最近喜欢放音乐来做背景乐，然后东忙西忙。

也不刻意去听在唱的是什么，好的音乐，光是第一句旋律就可以深深的吸引人了。

听来听去，觉得欧美的音乐做得的确是好。包罗万象，声音有情感，有磁性。怎么听怎么好听。

歌词如果译成中文，味道就变掉了。还是原来的好。凭着快忘光的英语知识，勉强还是可以理解歌词内容。即便如此，依然感受得到一些歌词写的很动人。

以前觉得孤单的时候，喜欢听忧郁的歌，觉得伤感。现在再翻出以前爱听的歌再来听一遍，才开始听一下下居然再也听不下去。太灰暗了，太消极了。受不了……

这是好事吧。

那些温暖美好的事物，永远都是最吸引人的。平平淡淡的真意，远远胜于光鲜亮丽的幻象。

所谓真实，冷冷的人生中，紧抓着美好的那些，勇敢的走下去。开出心中最美的花。

每天每天，24小时里，发生着很多很多事。
犯错误，无可避免。
对于追求完美的人来说，这是件让人极为郁闷的事。
心情变得糟糕。
一度的反省着，沮丧着，为什么会犯这种错误？！
结果还是犯了。
在同一件事情上，用不同的方式犯错误，开始还可以安慰一下自己，到最后变成怀疑自己。
究竟我是不是笨蛋？！
最后变得很无奈。
也许我真的没有这种天赋，来处理这些状况吧。
超级打击到。
变得很厌弃自己，是个这么不牢靠的人么？
一直想着这件事，反省着，这么容易受影响，心理素质还是不OK啊。

要更加的磨练自己，变得更加稳重可靠。

想个办法解决目前的状况吧。

好好的，策划一下。

要学习的事情，要改变的方式。

这一定一定是，最后一次犯错误。这种类似的错误，绝对绝对再也不可以。

更加严格的要求自己。

弱的地方，就应该更加的留心，更加的注意，更加的努力。

                                                                                    ——给对数字迟钝的自己

对此地没有任何的留恋。

所以决定再次搬家。

回到最初，最开始的地方。

重新，重新开始的一切。

整理好行装，再来一个新的出发。

我的人生，不可以重来，但任何时候，都可以整装待发，离开，去更远的地方，或者留下，享受每一分，每一秒。无论选择什么，都是对的。

很长的一段时间，都在思考一些问题，感到困惑无助。

想要变成更受人欢迎的人，也许不太可能，但至少不要成为让人讨厌的人。

贴心的朋友，去哪里找呢？

觉得很孤独。

到底怎么做才是对的？怎么做才不会错？

关心也不对，不关心也不对。那我该怎么办呢?

所以这就是我独自前行的原因。

                                                                                                          ——写给自己的言语

明明我们可以一起做很多事。一起吃饭，一起睡觉，一起玩乐，却耐不住一份真心的关切。

我没有恶意。我只是关心你。我只是担心你。我只是不希望将来你过得不好。我会感到心疼的。

所以问你对自己未来的人生规划。

你说没有。

我的关心变成刺探了吗？

我的建议干涉到你的私人感受了吗？

伤害你的自尊心了吗？

是这样吗？是吗？

你说我和他越来越像。好的没影响给他，却学了他坏的影响。

也许人生这个话题太大了，不适合我们彼此交换意见吧。

只是我有点受伤。

连个可以说说心里话的朋友也没有了。

或者你比我更烦恼。所以你才逃避吗？

逃避自己，逃避现实。

你说现实是很残酷的。让我不要太天真。

你说的没错，但是太消极了。只是我仍然想要相信希望。

原来你不是可以相谈未来的朋友。只能做玩伴么？

觉得很遗憾。很遗憾。

我不怪你，也许我也伤害了你。只是我不知道而已。

如果是这样，我想跟你说声对不起。

只是我独自在烦恼着。

烦恼着未来的路。

独自的前行着。

我需要一个伙伴，而不是孤单一人的坚强。


后记：把感恩刻在石头上，深深地感谢别人帮助过你，永远铭记，这是人生应有的一种境界；把仇恨写在沙滩上，淡淡忘掉别人伤害过你，学会宽容，让所有的怨恨随着潮水一去不复返，这也是一种人生境界。
【——给不够宽阔的自己】
2010.06.03  1：34am

我害怕。
害怕很多事。
不是那么坚强。
不是那么坚定。

孩子气的我，想要蜕变，却习惯性的选择继续孩子气。
也许只是想要逃避，逃避不擅长的东西。
不是你努力，别人就会看得到；不是你用心，别人就会认可你。

我已经不再是25岁了，每一天，身体都在渐渐地一点点老去。
再过几年，就会害怕岁月的摧残，害怕自己会变得不堪。
不甘心还没有好好的漂亮过就年华老去。
不甘心最漂亮的时候喜欢的人不在身边。
不甘心！

想要做的事情进展的步伐缓慢。期待得到的理解和支持，没有。
只是说我在找借口。

想要找一个伙伴，相互的照顾。
一个人真的很寂寞。只是这样的走下去。
变得没有信心独自继续下去。
不应该是这样的。
只是我想得太美好。
但这并没有错！

不管世界如何的改变，心中永远住着一个小王子，成人的童话。
那一份纯真的美好，永远都不想失去。
唯一，坚持的东西。
留存那份美好。

一度的感到绝望过。
也曾经觉得很迷茫。
那时的世界是黑色的，没有一丝光亮透进来。

我不知道的事情，这么这么的多。
我知道的事情，这么这么的有限。

看着镜中的自己，意识到这就是我，我自己。
我所拥有的，就是这样子。
不是最好的，也不是最坏的。

想要找个人好好商量，却总是被说成是小孩子。永远也长不大。
你错了。
我想的远比你知道的多。
只是你不明白我。
总以为只是这样的。
但你真的错了。

最了解我的那个人，明年将去实现自己的梦想。
我祝福她。

心里有一丝丝温暖，也有一丝丝遗憾。
有一点点，寂寞。

看不到的，不等于没有。
但人往往习惯于接受看得到的。

什么时候结婚呢？
不是不想，也不是很想。
只是有点担心，感情就这样子淡掉了，最后变得可有可无了。
我依赖于你，所以需要你。想和你分享所有的事情。
当我独立了，便不再需要你，所以有没有你，也就不再重要了。所以，别逼我独立。

但，想一起做的事情，却未必是你想做的事情。
所以，我明白。
伴侣和伙伴，不是那么一回事。
OK。我了。

想要站在一起，看一样的风景。
也许只是我太贪心了。
我不管别人怎么样，我只在乎我会怎么样。
但你和我不一样。
你不是我，不可能不在乎别人怎么样。
我看不到我四周的任何人。我只知道我应该大步向前走，不顾一切。
你不是。
你语言上支持我，精神上支持我，让我独自努力。
我感到有些失落。
我很在乎，你不能和我在一起。

我很担心，越走越远了。

3月5号，和自然卷一起出发，坐下午3：15分的直达快巴，去往阳朔。
晚上9：30，抵达目的地。

寻找之前在网上定的客栈，21号客栈。绕了一大圈后终于找到了。
在阳朔县政府前的府前巷。一个晚上￥90啊~蛮贵的。配置也很简单。下次不会再住的地方。下次要去民宿住比较划算。就是位置比较难找。

我们在阳朔呆了两天，天气蛮凉的，很多项目都不适合游玩，只能逛逛西街买点东西这样。

之后8号早上便退了房一起回来了。这次时间比较充裕，选择了坐巴士到达桂林再从桂林坐火车回南宁的路线。钱是比较省一点的，相比坐直达快巴每个人相应省了￥45。但时间就长了点。坐巴士再坐火车，连上等待的时间，需要7~8个小时左右。直达快巴需要6个多小时这样。节省了1个多小时的时间。

和自然卷纯度假去了，随意的走走，逛完了阳朔。很多节目都没能去实践。很可惜。但是不遗憾。
一起在漓江边散步，照了很多开心的照片，值得留念很久。
还会再去的，到时候一定玩到尽兴才归。

没有机会尝试的美食，下次一定会去试试！
想吃的原始人饭店的起司蛋糕，下次一定可以吃到！

这是和自然卷认识这么久，第一次一起去旅游。所以很开心。这样就够了。
有很多很多美好的回忆，非常非常的开心着。
以上，纪念。
以下，附上图图

21号客栈的门前的画


旁边不远处的懒人堂客栈。很舒服的感觉。看完后我有点后悔~
懒人堂的大玻璃窗，哈哈


很有味道的咖啡店。喜欢的色系~


漓江边的竹排。枯水期的样子~


漓江中的游船，艰辛的前行~


桂花树上的果实


池塘的一角


西街的某一角。人不是很多。晚上游客才到来，挤满了整条路

过完年后狸回来了。一直打电话给我却联系不上我，适时正巧和自然卷去阳朔玩了。

终于是联系上了，很是开心~

于是见面~一起逛街~

开心的时光总是过得飞快~
但这些都会变成珍贵的回忆，陪伴我。

送了漂亮的首饰盒给狸。我自己也有一个一样的。呵呵~从以前开始就会把很喜欢的东西跟狸一起分享。
首饰盒里面还摆放了漂亮的戒指和耳钉。狸非常的喜欢~我非常的开心。
觉得很值得。..^v^..

狸说，暑假的时候还会回来的。
害的我好期待暑假快点到来哦。
这样我们又可以一起分享很多时光了。

一起去吃好吃的牛杂，甜品，还有南宁的酸；一起逛街，一起八卦，一起做很多很多事……
每一件都是很开心的事。

狸说，明年要去美国进修了。
之后也许会留在那边吧。
我觉得很替她骄傲！能够成为她的朋友，也觉得很骄傲！

我会去看你的我的朋友。
你是我一辈子都值得珍惜的朋友。
不管你在哪里，我都会挂念你，祝福你，希望你过得好。

亲爱的狸，最喜欢你了！